A quien no conozca esta serie, creo que esta es una buena forma de empezar.
Ciertamente el título de la entrada podría ser perfectamente definido como ¡ZAS en toda la boca! aunque tambien le pega Una imagen vale mas que mil palabras, o quizá Un buen burro vale mas que mil entradas de cine, o a lo mejor... vale, paro ya que estoy entrando en un bucle infinito y eso no es bueno. Me quedo con el ZAS =)
Vean con sus propios ojos tal magno golpetazo
Os copio (iba a poner transcribo, pero las cosas por su nombre) un excelente articulo titulado "Alerta: ¡aleja a tu chica de los geeks!" que me he encontrado en Blogenserio que no solo me ha hecho mucha gracia, sino que ademas si lo piensas, parece que tenga toda la razon del mundo. Chicas, a ver si os dais cuenta, que algunas estais un poco ciegas y nos infravalorais. (ejem ejem xD)
El artículo va dirigido a todos aquellos que tienen novia, no son geeks y no temen en presentarsela a los mismos porque creen que no hay peligro ¡ingenuos!
Para el resto tambien es una buena lectura, ya sea por aburrimiento, diversion, curiosidad o simplemente porque son geeks y mola eso de leer articulos en los que te sientes identificado 8)
"Para dilatar un poco el contenido acostumbrado de Blog en Serio -y hacer un paréntesis tomando en cuenta la última recomendación de Mariano- te acerco las 10 razones por las que un geek te ‘robará’ la novia este 2008, conocidos ya los motivos para tener un novio o una novia geek:
Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.
Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.
Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.
Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.
Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.
Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
Así que de haber un geek cerca de tu chica comienza a sospechar de él, antes que tengas que emplear alguna ruda medida para dejar las cosas claras entre él y tú… y tu novia. Ahora que si eres un geek, puedes dormir tranquilo.
Inspirado en 12 reasons why a geek will steal your girlfirend in 2008 de GeeksareSexy.net
"
¡Sabias palabras amigos, sabias palabras!
Me voy a ahorrar los comentarios jocosos para no ofender a nadie... pero tiene mucha tela este hombre xD
Hola amigos, bienvenidos a la segunda parte de Google es dios. Esta segunda parte tiene más merito puesto que ahora el blog está mucho mejor posicionado en google y es menos probable que la gente llegue con búsquedas que realmente no tienen respuesta aquí.
Si no has leído la primera parte, te recomiendo que le eches un vistazo, las risas están aseguradas.
Atención a las joyas con las que algunos se han aventurado en Den's Blog:
-SE LE VE LA BOMBACHITA A LA NENA FOTOLOG- Sin palabras me ha dejado esta búsqueda, el tío es enfermo como pocos, y no contento con ello además es estúpido al cuadrado, en primer lugar los fotologs no describen sus fotos así que aunque se le viera la "bombachita" a la nena no lo encontrarías en google y en segundo lugar, chaval, no te compliques tanto la vida si quieres ver "bombachitas" xD
-Programa de Google para aumentar la capacidad de almacenamiento pc- Pues lo llevas claro, va a ser que ningún programa va a aumentar la capacidad de tu propio disco duro, pero claro, como Google es dios, puede solucionar tu problema. Increíble...
-descargar codigo fuente de windows 2000- Claro que si! todos sabemos que gracias a Google podemos encontrar el código fuente de cualquier aplicación o sistema operativo sin necesidad de que sea Open Source. Que tontos son estos de Linux eh, pudiendo usar Windows y su código fuente...
-arrancar pc sin botón- ¡¡Y no solo eso señores!! ¡¡¡podemos hacer levitar el teclado tan solo con la mirada y prepararnos unos huevos fritos con patatas señalando el monitor!!! No lo habéis probado nunca? ingenuos... ¡Google puede hacerlo todo!
-mapa visual de colossus- Alguien entiende la búsqueda?
Y hasta aquí el numero 2 de Google es dios. No lo olvideis nunca amigos, ¡Google puede solucionar todos vuestros problemas por dificiles que sean!
¡Hasta la próxima entrega!
Podéis parar de reír ya, bueno vale, reíros el doble porque es completamente real
La empresa de videojuegos eróticos Tsumino Tsatsi ha tenido el valor de lanzar al mercado un juego para la consola Wii en el que aparecen escenas de sexo explícito en pareja o en solitario (como los famosos Singles, Doubles o Playboy Mansion)
Para jugar dispone de un nuevo y revolucionario adaptador para el Wiimote que han llamado Cii-pote (en un alarde de originalidad, lo cual me lleva a pensar si hay algún españolete por ahí suelto, no me deja de parecer increíble que un japones haya dado en el clavo de manera accidental).
El juego ya está disponible en EEUU desde Abril y a finales de año llegará a Europa. Si si, no llegan los mas de 1000 juegos con calidad por encima de la media de Japón, pero el Cii-pote si.
La verdad es que todo esto tiene una pinta de FAKE que no veas, así que, yo no me lo creo xD
Me encuentro en Incognitosis (que a su vez lo ha extraido de 365questions)una interesante y muy divertida entrada mostrando los mas variopintos y graciosos errores de Windows, tanto en programas como en el propio sistema operativo.
Algunos de la talla de esta pequeña joya:
Si no hay ningún error... porque muestras una ventana de error!? Veamos el resto de barbaridades:
Os animo a que me envieis (utilizando el boton "contacto" de la parte
superior del blog) los mensajes de error divertidos que os ocurran u os
encontreis por la red y hacemos un recopilatorio como este, pero en
castellano =)
Visto en la grandísima GamesAjare, no tiene desperdicio:
En el trabajo
- “Tengo que ir al baño. ¿ O preferís morir todos ahogados en mi mierda ?“. Allí guardate tu revista/cómic/Psp, así con media hora puedes alegar cagalera fina.
- Suelta algun “Ariquitaun taun, achilipú” sin venir a cuento. Posiblemente consigas una chaqueta blanca de manga larga. Y +1.000 Ajares.
- “Hoy llevo protección contra artefactos, que cargue otro el palet“.
- Cuando entre el jefe grita: “Enemy spotted“. Cuando se vaya: “Sector clear“.
- “Tengo hora al ginecologo“. 
- Cuando te llame algun cliente quéjandose optar por “Ariquitaun taun” y algún “Achilipú” de contundéncia afirmativa en algunas frases. Posiblemente ese tío no llame más.
- “El médico me firmó la baja por enviciarme 4 horas al WiiFit“.
- “Estoy reunido“. Cuando estés en el messenger y tu secretaria te diga que un cliente quiere hablar contigo.
- “All your base are belong to us“. Frase para las secretarias.
- “Ah sí, el médico tambien me dió la baja por estres, el Brain Training me puede“.
Con las tías
- “Ariquitaun taun, achilipú“. Cuando te sarmoneé. Nunca falla.
- “Si sabes que yo te quiero, amor“. Traducción: calla y quítate la ropa.
- Cuando se ponga pesada con algun sermón. Coge el móvil, míralo sorprendido, y di lo siguiente: “Qué ? ? Que papá está en hospital ? ? Mundo cruel . . . voy para allí. Cariño, me tengo que ir, no me esperes despierta. No, no vengas, es una imagen muy impactante“. Posiblemente, si se entera de que es trola, tu no vuelvas a esperarla despierta. Pero ganas +100 de carisma y recuperas salud.
- “Estás obligada a tener sexo conmigo. Tengo protección contra blanco, arollo y daño primero“.
- “Sí cariño, iremos a ver la peli de Bruce Willis cuando PS3 tenga juegos. Palabrita“.
- “All your base are belong to us“. Aplicable a secretarias, pero tambien a ligoteos.
- “Cariño, sabes que eres lo que más me importa de el mundo después de mi PC, mi piso, mi coche, mi familia, mis amigos, la bebida, las actrices porno. . .”
- “Fire In The Hole“. ya sabeis cuando.
- Cuando vayais con los amigos y veaís un escote de campeonato soltad “Reporting in“.
En X-tray siempre hay algo interesante de ver, y en esta ocasión es interesante, divertido, sorprendente y, al final, terrorífico.
Un chavalote que le encanta demostrar al mundo lo friki que es y el como puede estremecer sus cuerdas vocales y quedarse tan ancho ha decidido subir a Youtube sus artes cantando A Cappella el tema principal de tetris, realizando el mismo los 3 "instrumentos" de la canción por separado.
Pasareis por 3 diferentes sensaciones, por orden de aparición:
1- Hmmm no esta mal pero desafina un poco
2- ¡Aiba! si parece que queda bien
3- ¡¡¡Sálvese quien pueda!!!
Esto tenéis que verlo!
Una señora Rusa que vive sola en casa decidió que quería ayudar a todo el gatito que se encontrara por la calle. El resultado no puede ser mas hilarante.
¡Ni mas ni menos que 130 gatos!
Si la imagen os ha dejado anonadados, seguid este enlace para quedaros totalmente petrificados, no os perdáis el vídeo para observar con vuestros propios ojos la reacción de 130 gatos desesperados por comer.
Tremendo xD
/* Source Code Windows 2000 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#include "backdoor.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big(16000000);
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_100_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of-OS2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
hang_system();
} //if
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_31();
do_nothing_loop();
} // if
} //while
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed,very_slow);
set_mouse(action,jumpy);
set_mouse(reaction,sometimes);
} //if
/* printf("Welcome to Windows 3.1"); */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
printf("Welcome to Windows 2000");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp",O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
} // while
create_general_protection_fault();
} // main
Con espada en mano, Den me ha nombrado caballera (será correcta esta palabra? n_nU...uhm según el corrector sí existe) y así poder contribuir en este Blog con algunos de los links cahondos que encuentro navegando por los mares de la red. (ya le gustaría a Den tener una espada...y a mi un barco xD)
Pues bien, soy Miyuki, Miyu pa los amiguetes, y estoy apunto de llegar a los 20 años con trauma incluido u_u. Mi grupo sanguíneo es 0- y...bueno creo k no necesitáis saber másxD. Siendo amiga de Den ya deberíais pensar que muy normalita no soy!
Pues bien, empezaremos con algo que todo el mundo ha soñado alguna vez pero nunca se ha atrevido a hacerlo por miedo a recibir el castigo de tu vida. Si si si...no lo neguéis! Os estoy hablando de meter objetos en el microondas. Incluso algún que otro alimento como ahora huevos o un pastel que no se deberían meter en el microondas (yo disfruté con las luces de navidad, se encienden solas!). Hablando de pasteles...quien no se comería alguna obra de arte como éstas? Yo soy gran fan de la cocina y de la torre Eiffel!
Y pasamos a los típicos inventos chorras que todo el mundo piensa que no sirven para nada pero...alguien los ha probado? enserio...creo que yo probare alguno a ver si de verdad funcionanxD (el cartón para no mancharte cuando el helado se empieza a derretir me sería muuuuy útil que suelo ser una patosilla y acabo entrando a algún bar pidiendo una servilleta mojada para limpiarme n.nU). Soy como una criatura y disfruto incluso con algunos de los juguetes que no deberían existir! Pero estoy totalmente de acuerdo con Den, la manta Twister tiene que ser mía! creo que la idea la sacaron de mí que, cuando era pequeña, decidí pegar con celo círculos de colores en una manta para poder jugar al Twister con mi hermano y un amigo xD Actualmente tengo un Twister descolorido ya...debería comprarme otro pero creo que ya no los venden...u_u
Se me ha olvidado comentaros que estoy estudiando biología y como buena bióloga que soy os quiero presentar a mi amigo el Ave Lira. Su especialidad es imitar todos los sonidos que escucha en el bosque. Y cuando digo todos son todos! incluso el sonido que hace el obturador de una cámara o el de una sierra mecánica. Impresionante! Y todo para llevarse a una buena moza al nido...xD (esperemos que lo haya hecho bien y el vídeo se vea n.n).
Acabo de leer un interesante y bastante realista (aparte de divertido) texto en Darl Roasted Blend que me voy a permitir traducir y modificar añadiendo cosas que creo o eliminando cosas que no estoy de acuerdo. Espero que ninguna mujer se sienta ofendida, los generalismos son odiosos no todas sois iguales ni todos somos iguales, pero es tan frecuente encontrarnos con ciertos casos que con estas frases muchos se sentirán identificados.
Ojo, este texto es 100% humorístico y no pretende ofender a nadie
Aviso, hay 5 posibilidades:
1- Que te sientas identificado y te rías
2- Que te sientas identificado y te molestes
3- Que no te sientas identificado y pienses que este articulo es una mierda y que has perdido el tiempo (y por consiguiente yo también por tomarme la molestia de traducirlo)
4- Que no te sientas identificado y ademas pienses que son tópicos infundados, que se esta especulando y que este articulo tiene el único propósito de molestar y crear polémica (en tal caso puedes dejar de leer aquí y nos ahorramos todos el malentendido)
5- Que no te sientas identificado pero en realidad te estés autoengañando para ello, lo cual no te conviene, aceptate tal y como eres
Bien, si estáis listos, lanzaos al "leer mas"
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NORMAS DE LOS HOMBRES: Bien, aquí están las reglas del lado masculino.
Estas son nuestras reglas!
Notese... que todas están numeradas como "1" A PROPÓSITO!
1. Los hombres no leemos el pensamiento.
1. Aprende a trabajarte el asiento del baño.
Eres una gran chica. Si esta levantada, bájala
Nosotros la necesitamos arriba, tu la necesitas abajo.
No nos vas a oír quejándonos de que la dejes bajada.
1. Ir de compras NO es un deporte.
Y no, nunca vamos a cambiar de idea.
1. Llorar es un chantaje
1. Pregunta lo que quieras.
Permitenos ser directos con esto:
Insinuaciones sutiles no funcionan!
Insinuaciones fuertes no funcionan!
Insinuaciones obvias no funcionan!
Simplemente dilo!
1. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1. Acude a nosotros con un problema solo cuando quieras ayuda para solucionarlo. Eso es lo que hacemos. La simpatía es para lo que sois las novias.
1. Un dolor de cabeza que permanece durante 17 meses es un problema. Visita un doctor.
1. Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De hecho, todo comentario es nulo después de 7 días.
1. Si no te vas a vestir como las modelos de las revistas, no pretendas que actuemos como los chicos de las telenovelas.
1. Si crees que estas gorda, probablemente lo eres, aunque sea psicológico. No nos preguntes a nosotros.
1. Si algo que hemos dicho puede ser interpretado de dos maneras y una de ellas te enfada o te molesta, entonces nos referíamos a "el otro significado".
1. Puedes pedirnos que hagamos algo o decirnos como quieres que lo hagamos. No ambas cosas. Si lo sabes hacer mejor. Simplemente hazlo tu misma.
1. Siempre que sea posible, Por favor di lo que tengas que decir durante la publicidad.
1. Cristopher Colombo NO necesito direcciones y nosotros tampoco.
1. TODOS los hombres vemos en 16 colores, como la configuración por defecto de Windows. "Melocotón" por ejemplo, es una fruta, no un color. "Calabaza" también es una fruta. No tenemos ni idea de lo que es "Malva".
1. Si pica, nos rascamos. Nosotros hacemos eso.
1. Si te preguntamos que te pasa y tu contestas "nada" actuaremos como si no pasara nada. Sabemos que estas mintiendo, pero no es digno de molestia, ademas sabemos que volverás a sacar el tema mas tarde.
1. Si haces una pregunta de la cual no quieres respuesta, espérate una respuesta que no quieres oír.
1. Cuando queremos ir a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien...realmente.
1. No nos preguntes en que estamos pensando a menos que estes preparada para discutir sobre temas como sexo, fútbol o [inserte topicazo sobre los tíos aqui]
1. Tienes suficiente ropa.
1. Tienes demasiados zapatos.
1. Estoy en forma! REDONDA es una forma!
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Como espero que hayáis comprobado, algunas de mis modificaciones son totalmente neutrales, hay frases tanto feministas como machistas, se trata de reírnos de los topicazos y por otro lado, aceptarlos en el caso de que pertenezcamos al % de población que se puede aplicar a ellos.
Hoy me encuentro en De la dulzura de tus besos un increíble articulo que nos muestra en unos sencillos pasos como darle la pastilla al gato. ¿Tarea fácil? pulsad en "leer mas" (o echad un vistazo al blog) y agarraos a la silla. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague. Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10. Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople. Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso. Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora. Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa. Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.
Geekinlove es un blog realizado en forma de cómic por Ramón Redondo que es toda una delicia de la blogosfera, os recomiendo que le echéis un vistazo, personalmente me encanta y se va directamente a mi blogroll =)
Os dejo aquí con su ultima tira cómica.
No me malinterpretéis, no es que crea que Google es dios, pese a que día a día sabe cada vez mas sobre nosotros y sea omnipresente mi afirmación va por otro lado.
Va mas bien dirigido al hecho de como utiliza la gente google cuando busca algo en Internet. Es decir, o la gente es muy tonta (con perdón) y se creen que google es una persona y ademas adivina o bien la gente es muy ignorante y no saben como hay que buscar las cosas.
¿Porque digo todo esto? muy simple, cada vez que echo un vistazo a las visitas que recibe el blog y me paso por las estadísticas donde muestra de donde provienen, me encuentro con decenas de búsquedas en google a cada cual mas hilarante. La gran mayoría de estas búsquedas son o bien completamente absurdas o bien totalmente enfermas, es sorprendente la cantidad de gente que busca porno en google con frases estúpidas y títulos propios de las mentes mas depravadas que os podéis llegar a imaginar.
Bien, para los próximos visitantes que vengan buscando porno, Hola, esto es un blog donde NO se habla de porno si deseas hacer uso de tu querida mano (o dedo) para sentirte un poco menos desgraciado vete a los múltiples servicios de vídeo gratuito como Pornotube, Youporn o Megarotic y deja de hacer el gilipollas en Google (y por consiguiente, venir aquí e iros con las manos... "vacías")
Bien, ahora vuelvo a dirigirme a esos lectores que si vienen aquí para dedicar su útil tiempo a leer lo que con toda mi buena fe escribo a diario y los cuales dan valor real a este blog. Os dejo aquí con una pequeña muestra selectiva de las búsquedas con las que han llegado a mi blog en las ultimas 24h (comentarios míos incluidos) después del "Leer mas"
-video porno de la tetanic- No se si hay alguna actriz o personaje con ese nombre, pero si ha salido de su mente tiene merito
-todo gratis- Genial, este es uno de esos pobres ingenuos que creen que google les va a solucionar la vida. Chaval, en ningun sitio todo es gratis, ya puedes ir buscando el primer puente que encuentres y lanzarte al vacio
-si no soy curro jimenez porque tengo este trabuco descarga pando- Brutal, en serio, tengo una gran curiosidad por saber porque alguien buscaria expresamente ese titulo, ni que las pelis porno tuvieran argumento. Engañaos que sois unos engañaos
-Porno divertido- A ver chavalote, tu vas mal antes de empezar, primero pregunta a tu papa que es el porno, despues piensa cuan estupido llegas a ser.
-de donde viene los niños- Por dios que alguien salve a este niño, debe de estar tan traumatizado con la explicacion que le han dado sus padres que ha preferido preguntarle a Google, esperemos que no se haya traumatizado mas al saber la verdad cientifica.
-GRAM CONSOLA- Buf, este tiene toda la pinta de ser un HOYGAN en toda regla. Primero que aprenda a desactivar ese boton que pone "Boq Mayus", porque por mucho que lo pongas en grande google te va a decir lo mismo. Y en segundo lugar un poco de gramatica y sentido comun tampoco iria mal. Que GRAMDE que eres macho.
-que se siente al morir- Otro pobre mortal que quiere que google le solucione cada pequeña duda existencial de su pobre y asquerosa vida. Chaval, ¿quieres saberlo? seguro que estas deseoso de comprobarlo, no necesitas la aprovacion de Google.
-como volver loco a los hombres- Esta es la tipica mujer que o bien ha tenido una crisis pensando que ya no satisface a su marido o bien no es capaz de preguntarle a su pareja lo que le gusta, nunca entendere porque se reprimen tanto, ninguna respuesta sera mejor que la que te puede dar tu propia pareja, con gustos propios. Pero bueno, esta mujer es de la religion "google lo sabe todo" y pasan estas cosas.
-"La guarra de las galaxias" sinopsis- Con esta he tenido que ir a por pañuelos del rio que estaba haciendo a causa de las lagrimas de tanto descojonarme. Otro que necesita que le expliquen lo que son las pelis porno y que no, que no tienen argumento, luego no existe sinopsis alguna.
-sentimiento de culpa- Otro desgraciado de la vida que prefiere que Google con su magia le solucione la vida en lugar de ir al psicologo o ser sincero por una vez en su asquerosa vida.
-anime dibujos- He aqui un pobre ignorante que no sabe que el anime son dibujos japoneses, por lo tanto su busqueda no tiene sentido alguno.
-ilusiones opticas que den miedo- Asomate por la puerta de la habitacion de tus padres cuando se oigan ruidos, ilusiones opticas mas terrorificas que esas no encontraras chaval.
-mensajes con imagenes calidas- Joder, aun estoy intentando entender esta busqueda.
-electronica pila patata- Yo ser Tarzan, tu ser chita.
-7 pollas para 7 hermanos- ¿Que tal si buscas tus 7 neuronas? Degenerado.
Y hasta aqui el pequeño resumen, espero que hayais disfrutado de la lectura y mis reflexiones sobre las busquedas y por favor, pensad un poco cuando escribis cosas en google.
Buenísimo vídeo con toques cómicos de una confrontación directa entre el creador de Windows y Macintosh. A mi me ha gustado mucho :)
Grandiosa viñeta de humor de Daniel Solana relacionada con la informatica que me he encontrado por ahi, no tiene desperdicio.
Click para verla a tamaño completo.
PD: Busco redactor interesado en escribir noticias sobre tecnologia/videojuegos para llevar el blog conjuntamente por amor al arte. (Se que probablemente no aparezca ninguno pero a veces hay personas que les gusta hacer esto y no encuentran el sitio, aquí tienen uno) Interesados comentad la noticia ;)
Nada como empezar el fin de semana con una buena sonrisa, os dejo aqui con 3 de los mejores monologos del club de la comedia.
Disfrutadlos!
Con qué nos engañan de pequeños?
Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.
Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así O_O Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...
Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron.
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Reacciones estúpidas ante el miedo
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
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Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Y aqui teneis otro de esos monologos que me encuentro por ahi, y que lamentablemente no tienen firma ni procedencia. Supongo que sera alguno del "pack" club de la comedia, en cualquier caso, merece la pena la lectura, no olvideis pulsar en "leer mas" ;)
¿Saben ustedes de qué viven las joyerías? Del sentimiento de culpa. Porque hay tíos que ponen los cuernos... Y como luego se sienten mal, acaban comprándole una joya a su pareja. Y es que eso de que el amor es el sentimiento que mueve el mundo no es verdad... Lo que mueve el mundo es el sentimiento de culpa.
Cuando uno nace, no sabe lo que es sentirse culpable... De pequeños, somos como Pinochet: tú puedes pasarte toda una tarde quemando hormigas con una lupa y te quedas tan tranquilo... no se te ocurre comprarles ninguna joya.
Pero esto dura poco. Porque el sentimiento de culpa es como los pelos del sobaco: naces sin ellos pero te van saliendo con el tiempo. Un día, alguien te pregunta:
- ¿Tú a quién quieres más: a tu papá o a tu mamá?
- Y como todavía no te han crecido pelos en el sobaco no piensas "¡Qué cabrón...!. Y sueltas:
- A mi mamá.
- Y se monta una...
- O sea, que no quieres a tu papá... ¿No te da pena?
Y te pasas toda la noche angustiado, imaginando que tu padre se suicida dándose cabezazos contra el televisor. Y tú te pones a rezar: "Por favor: que no se suicide mi papá, que no se suicide mi papá... que mañana ponen los Pokémon".
Y lo peor es que a medida que vas creciendo, el sentimiento de culpa crece contigo. Un día coges una cogorza, le vomitas el coche a un amigo... ¡Y aunque tú no quieras te sientes culpable!
- Manolo, no me encuentro bien... ¿Tienes una bols...? ¡Boooooarjjj! Joder, tío, perdona, me siento fatal.
- Coño, Josema, que el coche no es mío, es de mi padre. - Deja, Manolo, no intentes animarme, me jode igual...
Pero el sentimiento de culpabilidad no para de crecer. Llega una edad en la que te sientes culpable por todo. Estás sentado en el autobús, ves que sube una ancianita temblorosa. ¡Y se acabó lo de ir cómodamente sentado! Tienes que hacer todo el viaje con la cabeza retorcida, mirando por la ventanilla, haciendo como que no la ves... Que cuando llevas un rato piensas... "Hay que ver qué mal lo pasaban los egipcios! ¡Y qué poco respeto tenían por las abuelas!".
¿Y cuando sales del ascensor y ves que tu portera está fregando el portal? ¡Te sientes un cabrón por no ser capaz de levitar! E intentas atravesar aquello de puntillas. Que pareces la lagartija de National Geographic.
Menos mal que un día te das cuenta de que el sentimiento de culpa también es un arma... y decides utilizarla. Por ejemplo, para pedir un aumento de sueldo. Porque lo tuyo, más que un sueldo, parece un premio Nescafé: "Cien mil pesetas al mes para toda la vida". Así que te metes en el despacho del jefe y le dices:
- Don Amalio, nunca me he pedido una baja. Cuando se murió mi padre, lo enterré en domingo para no faltar. Y gano tan poco que tengo la nevera vacía...
Pero tu jefe, que te ve venir, contraataca:
- Hombre, Gutiérrez, parece mentira: ha tenido diez años para pedirme el aumento y elige justo un momento en que la empresa está en crisis, estamos en medio de una fusión y mi hijo ha suspendido cinco... Y, además, no se queje, que yo a mi padre lo tengo sin enterrar desde hace dos meses esperando a que la empresa se recupere.
En ese momento te sientes tan culpable que te dan ganas de decirle:
- Perdone, don Amalio, si quiere me llevo a su padre y lo meto en mi nevera... Así la lleno.
De todos modos, donde más se utiliza como un arma el sentimiento de culpa... es en la pareja. Los tíos, cuando queremos algo de ellas, nos ponemos malos...
- Chata, baja tú la basura que tengo acidez.
¿Qué tendrá que ver? Es como decir: "Chata, toca tú la guitarra que yo tengo caspa". Esto es lo que hacemos los tíos, pero lo de ellas es terrorismo emocional. Cuando quieren conseguir algo de un hombre... ¡lloran! Porque saben que eso nos desarma. Si ella quiere ir a ver la última de Russell Crowe, nunca dirá: "¿Vamos a ver la última de Russell Crowe?". No... eso no es femenino. Ella espera a que te sientes en el sofá con la cervecita y las zapatillas... Y cada vez que la miras pone cara de José Luis Perales. Hasta que le dices:
- ¿Te pasa algo, cariño?
- Nada...
- Mujer, como tienes esa cara...
- ¿Y qué cara quieres que ponga, si ya no me quieres?
- Oye, pero ¿por qué dices eso?
- Pues porque ya no salimos nunca, ni al cine, ni a ver películas de Russell Crowe ni nada.
En ese momento sientes como el gusanito de la culpa crece y crece hasta convertirse en Godzilla... Y te sientes el miserable más grande del mundo mientras ella llora hecha un ovillo en el sofá... Así que le dices:
- Venga, cariño, que le den al fútbol, vámonos ahora mismo al cine. Sólo te pido un favor: ¿nos podemos llevar al padre de mi jefe que lo tengo en la nevera y me da cosa dejarlo solo?
