Otro de esos vídeos insólitos que solo un científico seria capaz de explicar. No se vosotros, pero yo estoy hasta por probarlo...
Bueno, me gustaría compartir con vosotros una de mis aficiones/pasiones que poco comparto o saben los demás, la fotografía.
Recientemente me compre un Sony Ericsson K800i porque sabia que tenia una cámara realmente buena para ser un teléfono móvil, y así poder hacer fotos buenas sin necesidad de cargar con mi cámara digital. Lamentablemente no dispongo de una buena reflex así que tengo que paliar mi pasión con este material de baja calidad, lo cual a pesar de no desmerecer el trabajo me impide hacer fotos realmente bellas.
allá vamos!!! (pulsad en "leer mas" para ver las fotos y sus comentarios)
No olvidéis cliquear en las imágenes para verlas a tamaño real.
Foto realizada en un parque de Barcelona, iba a una comisaria de policía y de camino me encontré con esta belleza, la foto era obligada, creo que me ha salido bastante bien =)
Esta es en el tibidabo hace dos semanitas, me hizo gracia el vapor del agua que activan para refrescar a los visitantes y quise captar la imagen lo mas artisticamente que pude, lamentablemente las condiciones de luz no eran las optimas pero el resultado no es malo.
Bien, aquí la obligada foto de la catedral, esta vez la cogí de día para que se apreciara bien, esta es el segundo intento de una buena foto, la primera capté demasiado abajo y se veía gente, carteles y cosas que le quitaban belleza a la foto, ademas me interesaba coger ese "destello" lateral, no me preguntéis porque xD
Bien, de la siguiente foto estoy muy orgulloso, quise estrenar la función de la cámara del móvil de fotografía panorámica y que mejor que fotografiar Barcelona. Fue realmente complicado hacer coincidir las "esquinas" porque a esa distancia y con esa luz era prácticamente imposible distinguir casas o diferencias notables, el resultado, mejor de lo que esperaba a pesar de que con esta función el móvil no captura fotos de tanta calidad como las individuales.
Espero que hayáis disfrutado de esta pequeña sesión de fotos artísticas en el tibidado. Quiero criticas y opiniones de entendidos por favor!
De paso creo que sirve como una fehaciente demostración de que la cámara de este móvil es realmente buena.
Pues el Rumor se ha hecho realidad con el MICROSOFT SURFACE
El aparatito en cuestión se trata de una sofisticada pantalla táctil, podremos hacer absolutamente de todo, olvidaos de teclado y raton, vuestras manos (y Gadgets) tendrán el control en esta futurista superficie tecnológica.
Preparaos para babear porque lo que vais a ver os va a dejar boquiabiertos, yo aun estoy intentando asimilarlo... personalmente me ha dejado pasmado el hecho de colocar una PDA literalmente encima de una imagen y... que se transfiera a la misma. De ensueño.
Valdrá aproximadamente unos 10.000 dólares. Si amigos, el futuro hoy es caro, Optimus Maximus y Microsoft Surface se autoproclaman como pioneros en lo que deberíamos tener consolidado de aqui a unos... ¿10 años?
Pagina Oficial->http://www.microsoft.com/surface/
Vídeo de cómo funciona:
Visto en Xataca
Como veréis, acabo de añadir la función de las etiquetas al blog, por si os interesa navegar por los artículos de forma temática y mucho mas sencilla de encontrar.
El problema es que parece que los feeds se han vuelto locos tras el cambio, y acaban de republicarse desordenando de manera totalmente aleatoria los artículos.
Mis disculpas a los que utilizáis este método y este pequeño fallo haya provocado una colapsación de supuestas "nuevas"feeds que leer del blog que en realidad son artículos viejos.
Un saludo y espero que me perdonéis este pequeño error ajeno.
Sencillamente increíble, este es uno de esos vídeos que te muestran lo inaudito y apasionante que puede ser el mundo animal.
Manada que se acerca a unos leones, atrapan al pequeño lanzándolo al agua, un cocodrilo intenta llevárselo, recuperan el botín, vuelve una manada 4 veces mas grande que la anterior a recuperar a su pequeño, reparten hostias como panes, los leones salen con el rabo entre las patas.
TREMENDO
Dedicado a Marian, se que te gustara.
¡¡¡Me uno al GoMeme 6.0!!! Se trata de la promoción entre blogs que se sumen a esta iniciativa. Lo único que tienes que hacer es añadir tu blog a la lista y escribir una publicación acerca del GoMeme 6.0 copiando toda esta entrada y los blogs que van en la lista. Recuerda dejar un comentario en el blog de Otháner para que actualice la lista general y definitiva de GoMeme 6.0. Lista de vínculos: /*—NO copiar a partir de aquí… Para ver el código fuente de la lista, lo pueden encontrar aquí.. Para ser parte del GoMeme 6.0 debes contar con los siguientes requisitos: /*—–Copiar a partir de aquí: Código fuente de la lista
Reglas
No olvides comentar en el blog que inicio el meme para ser agregado
Optimus Maximus:
El sueño de todo Geek
Hola, soy Daniel Lobato y a partir de ahora publicaré junto con Den algunas entradas sobre electrónica, videojuegos, y ese tema en este blog, espero que os gusten! Si es asi, dadme un meneo a las entradas :)
Bueno, quería hablaros sobre un tema que quizás algunos conozcais, es un teclado bastante.. extravagante? Sí, creo que es la palabra correcta, para definir un teclado que cualquier geek que se precie daria un brazo por tenerlo, se trata del Optimus Maximus, con un sínfin de cualidades, sino "importantes", cuanto menos curiosas.
Este teclado, como veis, tiene una estética bastante moderna de lineas rectas, pero lo curioso no es esto , esta claro, para eso cada uno que baje a la tienda de informatica mas cutre que haya y se compre un teclado normal de metal con las teclas negras.
Lo curioso, son .. dos cosas básicamente, sus teclas y un pequeño sensor que tiene el teclado:
Que solo es bonito? JA! Todas sus teclas son personalizables, y son personalizables incluso con gifs, videos, etc, con esto me refiero tu donde ves la A, en vez de eso puedes poner... una foto de tu hijo si quieres. Cada tecla lleva una pequeña pantallita de 48x48 pixeles y 65536 
colores. Sí, como algunos telefonos moviles. o.o!Pero, y esto, que utilidad tiene?
Pues más de la que parece.
Imaginaos la siguiente situación, tengo el Messenger abierto, el Photoshop, y el Firefox. Te sabes los atajos de teclado para cada uno de los programas?
Seguro que no, o al menos no todos (ahora es cuando alguien comenta y dice "yo me se todos", demuéstralo)
El caso es que el propio teclado, lo puedes configurar para que, si juegas al Quake por ejemplo, en vez de salirte teclas te salgan lo que son los atajos de teclado (una arma si quieres cambiar a ella, un bocadillo para poner el chat.. etc..)
Y así con cualquier programa que querais configurar, CUALQUIERA, aunque vienen unos cuantos predeterminados con el programa, para que no os tengais que liar mucho.
Aparte , lleva un sensor ambiental para ver la intensidad de la luz con la que deben funcionar las luces, y puedes meter una tarjetita SD para almacenar los accesos predeterminados de tu teclado a otro Opteron Maximus.
Inconvenientes? Sí, el precio. Cuesta 1256 euros, toda una ganga.
Y aquí os dejo hoy con una entretenida sopa de letras que contiene 10 palabras relacionadas con el Blog.
A ver quien es capaz de terminarla mas rápido, yo la acabo de hacer en 1 minuto 10 segundos =)
Pulsad Start y... ¡suerte!
Y continuamos con los artículos sobre consolas minoritarias pero interesantes con culebrón, o no, de sus compañías.
Como bien comentaba en el inicio del articulo de la GP2X la compañía GamePark sufrió una división cuando visualizaban la sucesora de la GP32, fruto de la misma nació GameParkHoldings con su GP2x y el resto del equipo que quedo en GamePark, se lanzaron a crear la XGP.
No se sabe mucho de lo que hicieron desde que se pusieron con ella, pero lo que si que puedo contaros de los "inicios" de esta consola es que allá por agosto del 2005 la empresa presentó en la International Electronic Center (una feria de videojuegos coreana) este engendro vivo (y sin tapujos oiga)
Y se afirmaba a bombo y platillo...
"La XGP será una consola que poseerá funciones multimedia y teléfono móvil. Debajo de la pantalla se alojará el teclado, pudiéndose emplear como marcador del teléfono, así como teclado para chatear y otra serie de funciones Wireless. Dichas funciones Wireless serán ofrecidas por GamePark a través de un servicio propio. Si no se usa este servicio las posibilidades Wireless se verán limitadas a los modos de juego multijugador en los títulos que sean compatibles con ello."
Bien, ahora pensemos con un poquito (no mucho vale) de cabeza. Me parece fantástico que se pretenda incluir funciones de movil/multimedia/teclado/wireless/uimiracuantascosastengo, pero sinceramente, con ese diseño no iban a ninguna parte, de modo que empezaban francamente bien, se habían gastado una pasta maja en gestar,diseñar, fabricar, y presentar una consola con un diseño que, admitamoslo, no convence a nadie. Observemos de nuevo la magnifica lucidez de los diseñadores por favor.
Magnifico eh! si hasta se puede girar la pantalla para observar con mas detenimiento ese horrible teclado que desaprovecha totalmente el espacio posado inteligentemente sobre esa superficie extremadamente ancha que probablemente pese como 3 PSP's juntas.
Afortunadamente un día se pusieron las gafas, y aproximadamente por Marzo del 2006 anunciaron un esplendido cambio de diseño, y aparecieron fotos de esta pequeña maravilla:
Que, no contentos con gastarse el dinero en todo lo que conlleva, ademas, anunciaron y presentaron la XGP Mini
Y con los siguientes datos:
"La nueva XGP tendrá una pantalla de 4 pulgadas, 3d por hardware, receptor de televisión digital y Wi-Fi, mientras que la XGP mini será una versión más pequeña con solo 32 megas de RAM en vez de los 64 de su hermana mayor y sin 3d ni Wifi. Los posibles precios son 300 y 150 dolares respectivamente"
O lo que es lo mismo, dos consolas totalmente diferentes e incompatibles, con dos diseños diferentes, para dos tipos de publico. Todo ello sin dar ni una sola característica técnica fehaciente, solo datos por encima.
Bueno, ya tenemos una consola potente con un diseño esplendido, una """"hermana pequeña"""" que no se sabe muy bien que pinta y tiempo para desarrollar el tema, ¿que podría ir mal?
Sacar OTRA versión mas, la XGP Kids:
Si señores, y ademas, venia con características!
O lo que es lo mismo, una GP32 pequeña con una ranura SD, porque si, esta pequeñita consola iba a ser totalmente compatible con el soft de GP32.
Bueno, parece que la cosa pinta bien no? y los usuarios esperamos y esperamos mes tras mes, se iban viendo vagos avances en la Web de la compañía (Gamepark.com) hasta que un buen día un usuario alertó recién entrado 2007 que la Web estaba "caída" y no se podía acceder, tan solo unos pocos días después, entramos curiosos a la url para observar atónitos como se había convertido en una Web de una compañía llamada también GamePark que vendía... ¡zapatos!
Y señores, fue el fin de XGP, XGP Mini y XGP Kids, y por consiguiente, de GamePark.
Se deduce y especula que la causa fue la bancarrota, la verdad es que no seria descabellado, después del costo que debió tener todo este despliegue de inteligencia a la hora de gastar, montarse una primera edición con tecnologías y materiales carísimos, rediseñarla, sacar otra versión, y otra mas... tiene su logica.
Y otra vez mas, nos hemos perdido la oportunidad de tener, probar y disfrutar una consola que habría podido llegar muy lejos. Aunque en el difícil camino de las consolas comerciales, sin ser conocida... la verdad es que visto lo visto,aun si hubieran tenido la posibilidad de lanzarla, estaba condenada frente a DS/PSP que ya están consolidadas. Sabíais que se pretendía vender la XGP a mas de 250€?
Descanse en paz.
Enlaces de interes:
XGP En la Wikipedia De nuevo y como viene siendo asquerosamente costumbre, articulo muy falto de información.
XGP En la WP en ingles Artículo mucho mas completo y con especulaciones de las posibles especificaciones de la máquina
Esta dando la vuelta al mundo, y es que parece que un (o unos) ruso se ha currado este tremendo "póster" dedicado a los videojuegos en PC, están todos los mas conocidos, y la verdad es que es muy curioso de ver.
Parece ser que es del 2005, pero hasta hoy no había "salido del armario" y darse a conocer.
Os dejo aquí con esta pequeña joya.
Grandiosa viñeta de humor de Daniel Solana relacionada con la informatica que me he encontrado por ahi, no tiene desperdicio.
Click para verla a tamaño completo.
PD: Busco redactor interesado en escribir noticias sobre tecnologia/videojuegos para llevar el blog conjuntamente por amor al arte. (Se que probablemente no aparezca ninguno pero a veces hay personas que les gusta hacer esto y no encuentran el sitio, aquí tienen uno) Interesados comentad la noticia ;)
Nada como empezar el fin de semana con una buena sonrisa, os dejo aqui con 3 de los mejores monologos del club de la comedia.
Disfrutadlos!
Con qué nos engañan de pequeños?
Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.
Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así O_O Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...
Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron.
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Reacciones estúpidas ante el miedo
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
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Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Visto el exito cosechado con mi articulo sobre la Gizmondo (el cual me trajo mas de 300 visitas al blog gracias a que una lectora envio la noticia a Meneame pero 0 comentarios xD) hoy hablaremos de la GP2X, la gran sucesora de la GP32. ¿Aun hay alguien que no la conozca? No sabe lo que se esta perdiendo.
Empezaremos hablando de la GP32 y su empresa
La GP32 fue una consola muy adelantada a su tiempo que ya permitia reproduccion de mp3, peliculas en avi y juegos en una consola portatil, que en un principio tenia una meta comercial, y mas tarde paso a ser una consola libre, digamos que la mitad de la empresa queria que fuera una consola con juegos comerciales como cualquier Game Boy y la otra mitad de la empresa apostaban por abrir la consola al publico y confiar en el Homebrew (software casero), en sus ultimos "coletazos" de vida fue abierta y los usuarios le dieron muchisima vida, pero la compañia se planteaba una sucesora...
Llego la decision de hacer su sucesora desde 0 comercial... o libre. La compañia se puso tan en desacuerdo que se separaron creando dos frentes. GamePark iba a seguir su camino como comercial creando la XGP, una consola comercial para competir con PSP y DS. Y por su lado aquellos de la empresa que apostaban por una consola libre decidieron crear su propia empresa... GamePark Holdings y sacar su particular sucesora, la GP2X basada en GNU/Linux y orientada al Software libre.
¿Que nos puede dar la GP2X que no nos de otras consolas?
La respuesta es MUCHO.
Empezaremos por el hecho de que una vez te hayas comprado la consola con los accesorios que desees, no vas a gastarte mas dinero en juegos gracias a su orientacion libre. La comunidad lleva programando juegos, aplicaciones y emuladores desde su lanzamiento, y a dia de hoy la oferta es mas que suculenta, llegando a eclipsar a las otras consolas en este aspecto.
Emuladores:
GP2X es, hoy por hoy, la consola portatil con el mayor "catalogo" de maquinas emulables en su sistema, echando un vistazo rapido encontraremos emuladores de Amiga, Amstrad, Atari, C64, Colecovision, MSX, PC Engine, Master System, NES, MegaDrive, Super Nintendo, Game Gear, Game boy color, Game Boy Advance, Neo Geo, Neo Geo CD, Neo Geo Pocket, CPS1/CPS2, MAME, PlayStation (aunque aun esta verde)... e incluso algunos viejos S.O como los viejos IBM, DOSbox (MS-DOS), Windows 95...
Juegos:
A pesar de su orientacion libre, algunas empresas de videojuegos noveles han apostado por esta consola para realizar sus juegos, son juegos que pueden ser comprados tanto en version fisica, como descargados por internet y posteriormente colocado en vuestras propias tarjetas. A un precio mucho mas bajo del que tiene cualquier juego para cualquier plataforma.
Un buen ejemplo de un juego comercial para GP2X es Payback:
Payback es un clon del Grand Theft Auto que originalmente aparecio para Game Boy Advance pero que sus creadores decidieron adaptar a GP2X añadiendole una infinidad de mejoras, texture mapping, environment mapping (reflejos), distortion mapping, sombras realistas, alpha-channelling, sonido 3d multicanal y fisicas realistas. El resultado es un juego excelente con unos graficos preciosos y perfectamente funcionales. Este juego demostros a los usuarios que la GP2X era perfectamente capaz de trabajar con 3D sin resentirse.
Otros juegos comerciales que podemos encontrar son Odonata(juego de naves, este personalmente me encanta) y el grandioso Wind and Water: Puzzle Battles uno de los mejores juegos de puzzle que he jugado en toda mi vida.
Bien, como veis tiene poca cantidad pero mucha calidad, o almenos esa es la impresion que me da personalmente.
Pero que ocurre si nos vamos al terreno del Homebrew? Ahi la cosa cambia, me atreveria a decir, y probablemente sin estar equivocandome, que tenemos mas de 100 juegos echos integramente por usuarios, muchos de ellos llegando a sorprender gratamente dando la sensacion de ser juegos realizados por un estudio profesional, la mejor y principal pagina española donde encontraremos todo este material es GP32spain Web que ha sido la cuna tanto de la GP32 como la GP2X desde sus inicios, y en la cual se reunen todos los programadores de la Scene española de ambas consolas.
Por si no teneis suficiente con ello la consola tambien alberga varias conversiones e interpretes de juegos de PC. El más famoso es el port del motor de Quake, el juego de id Software. Esto es posible gracias a que la compañía libera el código fuente de sus juegos pasados unos años de su publicación, lo que contribuye a mantenerlos vivos aun cuando ya no son actualidad. Otro intérprete del que no es difícil encontrar conversiones para diferentes sistemas es el ScummVM, también disponible para GP2X de la mano del programador coreano NK. Este sistema permite jugar a aventuras gráficas de la compañía LucasArts/Lucasfilms Games, además de otras aventuras de otras empresas que usan ese mismo motor.
También existen juegos originalmente desarrollados para otras plataformas como el PC, que han sido convertidos a GP2X al ser de código abierto, como el Super Methane Brothers.
Multimedia:
¿Que mas le podriamos pedir a una consola libre? ¡¡¡multimedia!!! y de que manera lo cumple señores. La GP2X es capaz de reproducir nativamente formatos de vídeo MPEG 1, 2, 3 y 4, DivX 3.11, 4x, 5x, y superior, y Xvid a una resolución máxima de 720x480 a 30fps y 2500 Kbps y audio en formato MP3, Ogg y WMA con un máximo de 384 Kbps. Pero mediante aplicaciones adicionales (fruto de la scene) se pueden reproducir varias decenas de formatos más, principalmente de Commodore Amiga, como MOD, SID, XM, etc. Todo un centro multimedia portatil.
La GP2X tiene tres puertos para la conectividad externa: un lector de tarjetas SD, un puerto USB para la conexión con un ordenador y un puerto EXT para la conexión de tarjetas de expansión y salida de televisión. La GP2X no tiene internamente ninguna conexión inalámbrica, como WiFi o Bluetooth, y probablemente éste sea el punto que más se le critica a la consola.
La conexión USB al ordenador puede funcionar como un dispositivo de almacenamiento externo o como puerto serie estándar. Internamente la GP2X tiene un servidor HTTP, Telnet, FTP y SMB. A través de la conexión al ordenador se puede navegar por internet y jugar en red.
Finalmente, a través del puerto de expansión EXT se puede conectar un cable TV-Out (para jugar, ver vídeos etc en un televisor y sin una pizca de perdida de calidad) o una dockstation, que incorpora la salida TV-Out (S-Video y 2 jack de audio), 1 puerto paralelo y 4 puertos usb en los que se pueden conectar mandos adicionales para controlar la consola y partidas multijugador, nuevos dispositivos de almacenamiento, interfaces red para WiFi o Bluetooth, etc.
Cabe decir, que la consola incorpora un lector de SD/MMC para nuestras tarjetas, las cuales pueden ser desde 32Mb a 4 u 8Gb, incluso las futuras SD de alta capacidad seran compatibles, gracias a los desarolladores, por lo que jamas tendremos problemas de espacio... ni de precio, puesto que las SD son unos de los modelos mas baratos de tarjetas en la actualidad.
Pero como en todas las consolas no es oro todo lo que reluce, y la GP2X tiene un problema muy grave de autonomia, la consola se alimenta con dos pilas de toda la vida... pero madre mia como las consume, solo unos pocos han llegado a tener la consola aguantando mas de 2 horas y media de juego y con pilas de un minimo de 2500A, eso nignifica que si pones pilas del "todo a cien" te van a durar 10 minutos, lo curioso esque esta frase un tanto jocosa, es tan ironica como cierta, en ocasiones nisiquiera llega a encender la consola con unas pilas malas, se consumen ipso-facto.
El hecho de que la consola vaya a pilas, almenos le permite la ventaja de poder cambiarlas cuando se gastan, algo que con una bateria es imposible a menos que tengas un par o un enchufe cercano.
Enlaces de interes:
Alguna de la informacion del articulo ha sido extraida de la Wikipedia
Pues si! hoy dia 24/05/07 a las 15:38 el Blog ha alcanzado la impresionante cifra de 2000 visitantes!! (vale, lo se, es una mierda, pero para mi es importante xD)
Os dejo aqui con unas cuantas imagenes de las estadisticas mas detalladas:
Aqui tenemos estimaciones segun las visitas que se han tenido, no esta mal para llevar solo dos mesecillos y pico =)
Aqui tenemos un grafico con los Sistemas Operativos de los visitantes, parece que Linux por fin empieza a ser una alternativa, pese a la supremacia de Windows XP. Curioso que NADIE haya entrado desde un Windows Vista xD
La siguiente tabla es mucho mas importante y demuestra el poder que tiene internet y el boca a boca, Firefox como navegador ultra dominante entre los visitantes del Blog. ¡Bien hecho!
Y eso es todo por hoy, a ver si llego a los 5000 algun dia =)
Fuente: Genbeta
Uno de los deseos que pedían los usuarios de GMail acaba de hacerse realidad. Y es que este servicio de correo electrónico, en plena lucha contra los servicios de correo de Hotmail y Yahoo, acaba de doblar la capacidad de archivos adjuntos por mensaje a 20 MB.
La cuestión ahora será cuales de los otros servicios de correo electrónico aceptarán recibir correos de GMail con adjuntos de hasta 20 MB por mensaje de correo electrónico, siendo pocas las posibilidades, entre ellas, entre cuentas GMail.
Sin duda una buena noticia para los que disfrutamos de este servicio de correo electrónico que quizás nos pille de sorpresa, aunque esperemos que los usuarios no abusen de la nueva capacidad ni el webmail se resienta a la hora de mandar o recibir mensajes con adjuntos pesados.
Y aqui teneis otro de esos monologos que me encuentro por ahi, y que lamentablemente no tienen firma ni procedencia. Supongo que sera alguno del "pack" club de la comedia, en cualquier caso, merece la pena la lectura, no olvideis pulsar en "leer mas" ;)
¿Saben ustedes de qué viven las joyerías? Del sentimiento de culpa. Porque hay tíos que ponen los cuernos... Y como luego se sienten mal, acaban comprándole una joya a su pareja. Y es que eso de que el amor es el sentimiento que mueve el mundo no es verdad... Lo que mueve el mundo es el sentimiento de culpa.
Cuando uno nace, no sabe lo que es sentirse culpable... De pequeños, somos como Pinochet: tú puedes pasarte toda una tarde quemando hormigas con una lupa y te quedas tan tranquilo... no se te ocurre comprarles ninguna joya.
Pero esto dura poco. Porque el sentimiento de culpa es como los pelos del sobaco: naces sin ellos pero te van saliendo con el tiempo. Un día, alguien te pregunta:
- ¿Tú a quién quieres más: a tu papá o a tu mamá?
- Y como todavía no te han crecido pelos en el sobaco no piensas "¡Qué cabrón...!. Y sueltas:
- A mi mamá.
- Y se monta una...
- O sea, que no quieres a tu papá... ¿No te da pena?
Y te pasas toda la noche angustiado, imaginando que tu padre se suicida dándose cabezazos contra el televisor. Y tú te pones a rezar: "Por favor: que no se suicide mi papá, que no se suicide mi papá... que mañana ponen los Pokémon".
Y lo peor es que a medida que vas creciendo, el sentimiento de culpa crece contigo. Un día coges una cogorza, le vomitas el coche a un amigo... ¡Y aunque tú no quieras te sientes culpable!
- Manolo, no me encuentro bien... ¿Tienes una bols...? ¡Boooooarjjj! Joder, tío, perdona, me siento fatal.
- Coño, Josema, que el coche no es mío, es de mi padre. - Deja, Manolo, no intentes animarme, me jode igual...
Pero el sentimiento de culpabilidad no para de crecer. Llega una edad en la que te sientes culpable por todo. Estás sentado en el autobús, ves que sube una ancianita temblorosa. ¡Y se acabó lo de ir cómodamente sentado! Tienes que hacer todo el viaje con la cabeza retorcida, mirando por la ventanilla, haciendo como que no la ves... Que cuando llevas un rato piensas... "Hay que ver qué mal lo pasaban los egipcios! ¡Y qué poco respeto tenían por las abuelas!".
¿Y cuando sales del ascensor y ves que tu portera está fregando el portal? ¡Te sientes un cabrón por no ser capaz de levitar! E intentas atravesar aquello de puntillas. Que pareces la lagartija de National Geographic.
Menos mal que un día te das cuenta de que el sentimiento de culpa también es un arma... y decides utilizarla. Por ejemplo, para pedir un aumento de sueldo. Porque lo tuyo, más que un sueldo, parece un premio Nescafé: "Cien mil pesetas al mes para toda la vida". Así que te metes en el despacho del jefe y le dices:
- Don Amalio, nunca me he pedido una baja. Cuando se murió mi padre, lo enterré en domingo para no faltar. Y gano tan poco que tengo la nevera vacía...
Pero tu jefe, que te ve venir, contraataca:
- Hombre, Gutiérrez, parece mentira: ha tenido diez años para pedirme el aumento y elige justo un momento en que la empresa está en crisis, estamos en medio de una fusión y mi hijo ha suspendido cinco... Y, además, no se queje, que yo a mi padre lo tengo sin enterrar desde hace dos meses esperando a que la empresa se recupere.
En ese momento te sientes tan culpable que te dan ganas de decirle:
- Perdone, don Amalio, si quiere me llevo a su padre y lo meto en mi nevera... Así la lleno.
De todos modos, donde más se utiliza como un arma el sentimiento de culpa... es en la pareja. Los tíos, cuando queremos algo de ellas, nos ponemos malos...
- Chata, baja tú la basura que tengo acidez.
¿Qué tendrá que ver? Es como decir: "Chata, toca tú la guitarra que yo tengo caspa". Esto es lo que hacemos los tíos, pero lo de ellas es terrorismo emocional. Cuando quieren conseguir algo de un hombre... ¡lloran! Porque saben que eso nos desarma. Si ella quiere ir a ver la última de Russell Crowe, nunca dirá: "¿Vamos a ver la última de Russell Crowe?". No... eso no es femenino. Ella espera a que te sientes en el sofá con la cervecita y las zapatillas... Y cada vez que la miras pone cara de José Luis Perales. Hasta que le dices:
- ¿Te pasa algo, cariño?
- Nada...
- Mujer, como tienes esa cara...
- ¿Y qué cara quieres que ponga, si ya no me quieres?
- Oye, pero ¿por qué dices eso?
- Pues porque ya no salimos nunca, ni al cine, ni a ver películas de Russell Crowe ni nada.
En ese momento sientes como el gusanito de la culpa crece y crece hasta convertirse en Godzilla... Y te sientes el miserable más grande del mundo mientras ella llora hecha un ovillo en el sofá... Así que le dices:
- Venga, cariño, que le den al fútbol, vámonos ahora mismo al cine. Sólo te pido un favor: ¿nos podemos llevar al padre de mi jefe que lo tengo en la nevera y me da cosa dejarlo solo?
Esta pequeña y extraña consola que a muchos de vosotros ni os suena, ni habiais oido hablar de ella y ni siquiera sabiais de su existencia... es un pequeño intento de una empresa corrompida de poner una rival de categoria a DS y PSP mientras, de paso, blanqueaban dinero.
Un pequeño resumen para hacerse una idea extraido de la Wikipedia:
Gizmondo es una consola portátil de nueva generación comercializada por la compañía Tiger Telematic. Salió en 2004 en UK y USA, retrasándose su lanzamiento mundial varias veces, el cual finalmente no se produjo, por lo que solo es posible comprarla en los paises citados.
La consola fue enviada al ostracismo debido a una mala campaña publicitaria (prácticamente nula), y a la fuerza de Nintendo (DS) y Sony (PSP) en el mercado.
La compañía se declaró en bancarrota a principios del 2006, por lo que la consola se ha abandonado y no se realizarán la mayoría de los juegos que había proyectados.
Como consola: Tenia unos impresionantes graficos gracias a su procesador ARM9 a 400Mhz como unidad central, y un chip de nVidia dedicado exclusivamente para aceleración 2D y 3D, algo realmente impresionante para la epoca. Todo ello en una pantalla de 2,8 pulgadas a una resolución de 320x240. Con un pequeño detalle, disponia de un joystick de 8 direccione s, algo de agradecer puesto que marcar las diagonales en este tipo de consolas suele convertirse en un suplicio (vease PSP en sus primeras unidades).
Y el multijugador? pues mejor imposible. Tenemos ni mas ni menos que 3 opciones, por un lado la conexion por Bluetooth, por otro GPRS (si, la de los moviles) y por ultimo... ¡GPS! esta pequeña maravilla disponia de las 3 tecnologias mas actuales de comunicacion en un solo aparato.
Ademas, con el GPS iba mas alla, permitiendo en algunos juegos utilizarlo como sistema de localizacion en el cual si te movias en la realidad, te movias en el juego, algo realmente sorprendente (City, se llamaba el primer juego que utilizo dicha tecnologia).
Como movil: Si si, habeis leido bien, esta consola ademas es un telefono movil, aunque algo limitado. De serie, viene con la posibilidad de enviar SMS y MMS desde la consola, no asi las llamadas. (almenos oficialmente, aun no hemos hablado de Scene ;) ) Obviamente el hecho de introducir una targeta de movil tambien activa las posibilidades del GPRS, eso significa por ejemplo, navegar por internet mediante esta conexion.
Como camara de fotos: Pero, de que nos serviria enviar MMS sin una buena imagen? para ello, Gizmondo incorpora tambien una camara de fotos a calidad VGA (por aquellos entonces, era la maxima calidad en camaras de moviles) con la que podremos hacer fotos y guardarlas en nuestra targeta, o enviarlas a nuestros amigos, ya sea a su Gizmondo o a su movil. Lo mas sorprendente de esto, esque llegaron a utilizar la camara de fotos tambien dentro de los juegos, algo que hoy en dia se esta empezando a probar, cuando esta consola ya lo hacia hace tiempo.
Alguien recuerda el juego de las cartas con la Eyetoy de PS3? Gizmondo tenia ya en desarollo un juego identico en aquellos entonces, utilizando la camara de la consola.
Como gps: Pues si, y ademas, totalmente funcional. Con el GPS activado y la correspondiente aplicacion, estaremos viendo a tiempo real nuestra posicion en un mapa, y la verdad esque pese a sus logicas limitaciones por no ser un aparato dedicado exclusivamen te a ello, lo hacia con bastante exactitud... ¡sin necesidad de antena! Asimismo, se utilizaba a modo de localizador de la consola, desde otra aplicacion externa podias localizar en todo momento donde estaba tu Gizmondo, a ver quien es el listo que la roba ahora ;)
Como reproductor multimedia: Por si no teniamos suficiente con ello, la Gizmondo es todo un sistema multimedia revolucionario para la epoca. Gracias a su Sistema Operativo la consola sera capaz de reproducir desde archivos mp3, wma, wav hasta archivos de video mpeg, avi, o divx. De modo que no nos quedaremos cortos a la hora de poder escuchar nuestro grupo favorito o ver peliculas durante un viaje.
Tipos de conexion: Hemos hablado ya de que tiene GPRS, Bluetooth y GPS, pero, no solo sirven para el modo multijugador o la conexion a internet o satelites para localizacion, aun va mas alla. Gracias a estas tecnologias nos permite la libre transferencia de archivos que tengamos en la targeta, ya sea a otras Gizmondos, al PC o a Moviles, directamente y sin restricciones. Cualquier dispositivo que incorpore Bluetooth podra ser comunicado con la consola.
Obviamente a todo esto hemos de añadir el ya clasico sistema de conexion al PC via USB, para transferir archivos a la targeta y viceversa sin necesidad de aparatos intermediarios.
Almacenamiento: ¿Cartuchos? ¿Cd's? ¿Umd's? ¡no! Targetas de memoria, concretamente el formato MMC y SD, dos de los tipos de targeta mas comunes y baratos que podemos encontrar en el mercado, en la cual podremos guardar las fotos, videos, musica o lo que nos plazca, y reproducirlo con la Gizmondo.
¿Pero, tiene algo malo?: Lamentablemente si, el hecho de poder disfrutar de tantas tecnologias en un mismo aparato, y sin la opcion de desactivar los sistemas de comunicacion, la consola consume energia como una loca sin pausa, de modo que la bateria que incorpora, raras veces alcanzara las 2 horas de autonomia, un tiempo exageradamente pequeño para una consola portatil, mas si al ir con bateria, no podemos optar por el viejo metodo de "cambiar las pilas".
Y ahora mismo os estareis preguntando ¿como una consola tan increible pudo no tener exito? pues bien, esto es una largisima historia, demonos una vuelta por internet.
Alla por Septiembre del 2005 Games Industry informaba de lo siguiente:
"Tiger, la compañía que desarrolla la portatil Gizmondo, ha publicado recientemente sus resultados financieros para la primera mitad de 2005, y son bastan te desalentadores: 210 millones de dólares de perdidas operativas. Pero el informe también aporta pistas decisivas para saber por donde ha salido tanto dinero.
Aparte de gastos comunes y corrientes (pago a EA para el desarrollo de un FIFA y un SSX), hay algunos gastos absolutamente inexplicables. Por ejemplo, pagar a Northern Lights por dos juegos que otras dos compañías distintas están desarrollando para la Gizmondo. Que casualidad, Northern Lights pertenece al presidente de Gizmondo Europe, Carl Freer. También han pagado los servicios de un consultor que responde al nombre de Anneli Freer, un seudónimo de Carl Freer.
Pero nuestro amigo Carl no es el único que coge el dinero y corre: Las fugas de dinero en sueldos hinchados, coches, desarrollos que no se llevan a cabo y propiedades intelectuales absurdas implican a varios directores y secretarias de la compañía. Un clásico ejemplo de "coge el dinero y corre"."
Tan solo un mes despues podiamos leer en Gamerah lo siguiente:
"Aftonbladet, un periódico sueco, ha publicado una serie de artículos vinculando miembros del equipo directivo encargado de la broma portátil Gizmondo (europea, y en parte sueca) al mundo del crimen (y algo conocido por el amarillismo como la ‘mafia de Uppsala’). Según dicho periódico por lo menos tres altos miembros tienen antecedentes penales, y no hablamos de multas de tráfico sino de falsificación de documentos, fraude y chantaje. Stefan Eriksson, director ejecutivo de Gizmondo Europa, fue condenado a cinco años de cárcel por falsificación de moneda, a lo que hubo que sumar cinco más por intento de estafa (por valor de tres millones de dólares). Peter Uf, otro directivo, fue sentenciado a ocho años y seis meses de cárcel por cargos similares. Y Johan Enander, jefe de seguridad (partepiernas jojojo), ha sido declarado culpable de cargos de chantaje y agresión. A todo ello podéis sumarle el hecho que a pesar de los más de trescientos millones de dólares que llevan perdidos en el desarrollo y promoción de Gizmondo acaban de lanzarla en Estados Unidos, y ya han anunciado una nueva versión con pantalla panorámica. O el hecho de que estén pagando millones de dólares (mismo link) por el desarrollo de los pocos juegos que se esperan. O la reciente polémica por salarios desmedidos a colaboradores espontáneos que resultaban ser parientes de directivos. Por no hablar de los coches de lujo para los mismos (los MISMOS) directivos. ¿Dos cientos mil dólares en transporte? A Kojima deben llevarle en un Rolls de oro macizo. Visto lo visto, todo esto va a ser:
a) Una genialísima operación de blanqueo de dinero a gran escala.
b) Una genialísima operación de estafa a gran escala.
c) Una genialísima broma, que por el mísero precio de unos pocos cientos de millones de dólares de los bolsillos de unos cuantos accionistas inocentones nos proporciona diversión a raudales, semana tras semana."
Y en febrero de 2006...
"En una nueva entrega de la imprescindible sitcom en que se ha convertido el caso de la mafia Gizmondo, Stefan Eriksson, ex-director ejecutivo de Gizmondo Europa, estrelló el pasado martes un Enzo Ferrari valorado en un millón de dólares contra un poste en una autopista cerca de Malibú, reduciéndolo a chatarra. Eriksson, de 44 años y nacionalidad sueca, quien recordemos dejó su cargo en Gizmondo junto con otros ejecutivos en octubre del año pasado después de que el periódico sueco Aftonbladet revelase su pasado entre rejas y presuntas conexiones con la mafia sueca, sólo sufrió heridas leves.
El accidente ocurrió cerca de las seis de la mañana en la Pacific Coast Highway, cerca de Los Angeles. Según los informes de la policía local el vehículo perdió el contacto con la carretera al cruzar una elevación de terreno a más de 120 mph (aproximadamente 192 km/h) y chocó contra un poste eléctrico, cortando el coche por la mitad y esparciendo sus restos a lo largo de más de un quilómetro.
El coche en cuestión no es (era) otro que un Enzo Ferrari, un supercar construido en el 2003 utilizando tecnología Formula 1 del que sólo se han producido 400 unidades, la última de las cuales fue ofrecida al difunto Juan Pablo II y posteriormente subastada a beneficio de Cáritas por $1.275.000. En palabras de Chris Banning, director del Ferrari Owners Club, “[Eriksson] ha destruido uno de los mejores coches en este planeta, tal vez el mejor. Es como coger un Van Gogh y prenderle fuego.”
Por desgracia y a pesar de los esfuerzos de Eriksson parece ser que el culebrón Gizmondo llega a su fin, ya que tras varios procedimientos legales Gizmondo Europa ha entrado en proceso de liquidación. Su rama americana sigue técnicamente operativa, pero tras una inversión de unos 270 millones de euros no parece que su compañía madre, Tiger Telematics, tenga intención de seguir adelante. Atrás quedan pues los salarios de siete cifras (en dólares), contratos con consultores externos que resultan ser familiares de directivos, ex-convictos y conexiones con la mafia, coches deportivos de empresa, un jet privado y un yate de lujo, agencias de modelos y un caballo de carreras, una fiesta de lanzamiento con Sting, Jay Kay (Jamiroquai), Pharrell Williams, Busta Rhymes y una chica de las Girls Aloud, y pleitos con Ogilvy, Jordan (la escudería) y la MTV, en lo que probablemente sea la operación de blanqueo de dinero más extravagante en la historia de nuestra bienamada industria."
Y Gizmondo y su empresa, Tiger Telematics, murieron.
Es una verdadera pena, que se lleguen a estos extremos para blanquear dinero, para nosotros es la gran perdida de lo que pudo ser una grandisima consola, para ellos, la perdida de su fuente de blanqueo de dinero, no eramos mas que conejillos con la boca abierta esperando la zanahoria. Pero es obvio, las cosas precipitadas no salen bien y ellos llevaban un cohete en el culo, pretendian vender una consola, sin nisiquiera haberla publicitado, sin sacarla del mercado estadounidense, y con problemas de autonomia.
Ese fue el fin comercial de la consola, pero... ¿realmente fue su fin?
En absoluto! como suele ocurrir con todas las consolas portatiles desde la salida de la gran Gp32. Un grupo de usuarios entusiasmados destriparon la consola y la abrieron al mundo del Homebrew, la consola estaba lista para que los usuarios le dieran esa vida que no pudo tener.
Desde entonces los programadores han exprimido la consola como bien han podido, emuladores de practicamente todos los sistemas de 8 y 16 bits, aplicaciones, juegos, y un largo etc de posibilidades al alcance de todos. Aun hoy en dia se siguen realizando cosillas para ella.
Unos cuantos enlaces de interes:
GizmoSpain - Web española con Scene de la consola.
Gizmondoforums - Escene inglesa de la consola
Wikipedia - Articulo (bastante pequeño y falto de informacion, todo hay que decirlo) sobre la consola.
Wikipedia inglesa - Aqui si, articulo extenso y repleto de informacion.
Wired - Articulo que dio a conocer al mundo el culebron de la Giz
Yo lo flipo con los japoneses, esto es con lo ultimo que me he encontrado en internet, playas artificiales. ¿Que tu comunidad no tiene playa? ¡ningun problema!
Lo peor de todo esque encima dan un huevo el pego!!! tienen siempre olas, la arena siempre esta limpia y tiene piscinas a los laterales por si prefieres el agua dulce... el paraiso de las playas!
Magnificas y paradisiacas playas artificiales... acabaremos en una de estas en un futuro? porque al paso que vamos con las de verdad...
Ahi lo dejo...
Sencillamente excelente, cuantos buenos recuerdos :)
Extraido de este post autor _KraD_
Guybrush: Me llamo Guybrush Threepwood y quiero ser pirata.
---Monkey Island.
Mago: ¿Quien te ha dicho que somos magos,hijo?
Simon: Cuando paso el cursor por encima de vosotros pone "Magos".
---Simon the sorcerer.
Inspector de policia: ¡Alto! ¡Detengase!
George Stobart: Soy inocente, soy americano.
Inspector de policia: Decídase.
---Broken sword.
Caníbales: ¿LLevas un recoge-platanos en el bolsillo o es que te alegras de vernos?
---Monkey island.
Carla: La verdad es que no me gustan mucho los gatos de pelo largo, ¿y a ti Manny?
Manny: No, el taxidermista cobra más por ellos.
---Grim Fandango.
Portero: ¿Nombre?
Simon: Simon
Portero: ¿Sexo?
Simon: No gracias, no eres mi tipo.
---Simon the sorcerer 2.
Elaine: ...¡y si me reelegís, prometo que la Isla Melee seguirá siendo un lugar donde hombres y mujeres puedan estar orgullosos de sus tradiciones y su forma de vida pirata!
Piratas: ¿Y qué hay de mucha diversión y grog gratis?
Elaine: ¿Co... cómo dices?
Piratas: ¡Charles L. Charles nos está prometiendo mucha diversión y grog gratis!
Elaine: ¿Y?
Piratas: Bueno, ¿tú qué nos vas a dar?
Elaine: ¿Qué? ¿No os basta con estabilidad económica y libertades personales?
Piratas: Pues si no te importa, preferiríamos el grog gratis.
---La fuga de monkey island.
April (seleccionado la opción examinar april): Tengo la impresión de que alguien me observa.
---The longest journey.
Manny: Muy bien, éste es el plan: Necesito un disfráz para poder acercarme a Hector......y un arma para que tengamos algo de lo que hablar cuando llegue ahí.
---Grim Fandango.
Jojo: ¡Adiós a todos!
Guybrush: ¡Adiós, Jojo! ¡Nunca te olvidaremos!......Claro que nunca lo olvidaré. ¡Es un mono que habla! ¡Pone los pelos de punta!
---La fuga de monkey island.
Lechuck: ¿Alguna otra pregunta?
Guybrush: ¿De donde vienen los niños?
Lechuck: En tu caso de un orfanato.
---Monkey island 2.
Policia: Haga el favor de circular señora aqui no hay nada que ver.
April: Excepto usted agente.
Policia: ¿Eh? ¿Yo?
April: Siempre me gustaron los uniformes.
Policia: Lo siento señora pero soy homosexual. Venga circule, aquí no hay nada que ver.
---The longest journey.
Bibliotecaria: ¿Cual es tu nombre?
Guybrush: Guybrush Threepwood.
Bibliotecaria: Guybrush, ¿eso es francés?
Guybrush: Actualmente, eso es ficción.
---Monkey island 2.
Tentáculo púrpura: Me siento como si pudiera...como si pudiera...CONQUISTAR EL MUNDO.
---Day of the tentacle.
Narrador: Las tetas de Rose son tersas y perfectas. Una es tersa y la otra perfecta.
---Larry 6.
Carla: Eh, ¿donde esta nuestro grupo?
Guybrush: Que apropiado ,y tu peleas como una vaca.
Carla: Nunca supiste cuando tenias que usar ese.
---Monkey island.
Cuervo: ¡April! ¡estas viva! ¡estas aquí! Estas ...calada hasta los huesos.¿Adonde habías ido? Creí que te habías ahogado. Me sentí completamente hundido. Y las nenitas de esta isla son tan remilgadas que no les interesa un besito como no estes establecido y tengas tu propio territorio.
April: Me alegra saber que no has perdido el gusto por la conversación cuervo.
---The longest journey.
Rose: Soy nueva en este país, acabo de llegar de Spaña.
Larry: ¿Como es que viniste a America, Rose?
Rose: En avión.
---Larry 6.
Igor: Hola Margaret
Margaret: ¿GROUNCHF?
Igor: ¿Que? ¿están buenos los bocatas?
---Igor Objetivo Uikokahonia.
Manny: Yo te ayudaré a encontrar a tu mujer. ¿Cómo era?
Celso: Ah, toma. Conseguí esto del DDM e hice copias para repartirlas.¿A que es guapa?
Manny: Debía ser muy guapa con piel.
---Grim fandango.
Larry (Después de hacer el amor): ¿Te ha gustado nena?
Prostituta: ¿Que si me ha gustado? ¿que?
---Larry.
Piratas importantes: ¿Que quieres chico?
Guybrush: Quiero ser bombero.
---Monkey island.
Humorista: Entra una viejecita en un confesionario y dice "Padre confieso que me han violado" a lo que el cura responde "Pero eso seria hace tiempo ¿no?" "Ya, pero es que me gusta comentarlo".
(Silencio)
Humorista: Un publico difícil, un publico difícil.
---Larry..
Murray: Bwaaaaahahahahaa
---Curse of Monkey Island.
Igor: Hola señora Pickford.
Secretaria Pickford: Hola ¿que desea?
Igor: Hoy la veo especialmente guapa.
Secretaria Pickford: Si quiere puede pasar a buscarme cuando termine el trabajo.
Igor: Estoooo....esta noche tengo que sacar a la iguana.
---Igor Objetivo Uikokahonia.
Guybrush (mirando al ídolo fabuloso): Mas bien parece un fabuloso tope de puerta.
---Monkey Island.
Troll del puente: ¡¡Noooo, noooo, no nos moveran!!
---Simon the sorcerer.
Humorista: ¿Que le dice un ordenador grande a uno pequeño? le dice ¿Tan pequeño y ya computas?.
(Silencio)
Humorista: 4 años de universidad para esto.
---Larry.
Guybrush: Eh... ¿señorita mascaron?
mascaron de barco parlante: ¡¿Qué?!
Guybrush: ¿Todavía por aquí?
mascaron de barco parlante: ¿Todavía haciéndote el pirata?
guybrush: ¿Qué horrible abominación de la naturaleza te dio el don de la palabra?
---La fuga de Monkey island.
(BOOOOUMMMM)
Sam: Espero q no hubiera nadie en ese autobus.
Max: Nadie conocido por lo menos.
---Sam & Max.
Andres Truido: ¿Perdone, pero usted siendo una vaca, no debería de estar a cuatro patas?
Vaca parlante: Eso es un comentario extremadamente machista.
---Toonstruck..
Indy: Esta SI es la copa de un carpintero.
---Indiana Jones en la ultima cruzada.
Guybrush: Tu cara me suena de algo.
Mascaron de barco parlante: Puede que me hayas visto en tus pesadillas.
Guybrush: Nooo, no es eso.
Mascaron de barco parlante: Sí lo es. Observa..(con los brazos en cruz)...¡¡¡SOY EL REY DEL MUNDO!!! ¡BUU!
Guybrush: ¡AAAAGGHH! ¡Para! ¡En mi vida había visto nada tan aterrador!
---La fuga de Monkey island.
April: ¿Se puede decir Estrella de la Muerte?
---The longest journey.
Manny: ¿Puedo preguntar--qué HAY debajo del parche del ojo?...porque SÉ que no hay un ojo.
Velasco: Ah, pues, cuando estaba vivo llevaba un parche en el ojo como éste...Este es sólo para los dolores fantasmales...Y esa cuenca del ojo silbaba tanto cuando soplaban los vientos alisios, que la taponé.
---Grim Fandango.
Narrador: Estas palmeras son cortas y con poca vegetación.
Larry: Si me hubieran dado un dolar cada vez que he oido eso.
---Larry 7.
Guybrush: Sabia que en el infierno tenia que haber setas.
---Monkey island.
Zack: No te pateo el culo porque no quiero mancharme los zapatos de mierda.
---The longest journey.
Profesora: Mientras te diriges a entregar juguetes a los huérfanos en Navidad, adviertes que el barco con el que te cruzas lleva una carga excesiva. ¿Qué es lo que haces?
Guybrush: ¡Tiro al agua los juguetes, asalto el barco, decapito a su capitán y prendo fuego al casco!
---La fuga de Monkey island.
Larry: Mi nombre es Larry, hihi Larry laffer
---Larry 1,2,3,5,6 y 7.
Roger Wilco: Perdona, ¿puedo preguntarte algo? Si no tienes boca ¿se puede saber por donde hablas? Quiero decir ¿frotas tus globos oculares para producir sonido o algo asi?.
Alien: No todos tenemos los orificios en el mismo sitio señor.
---Space quest 5.
Djurkwhad: ¿Como te llamaba tu mamaita?
Roger: Un Error. Pero mis amigos me llaman Roger. Roger Wilco.
---Space Quest 6.
(Mirando un busto de Marley en el salón)
Guybrush: Había dos chicos hablando sobre el busto de Marley, se referirán a esto, supongo.
---Monkey Island 2 .
Elaine Marley: Es que no creo que mi padre aprobara el hecho de que saliera con un muerto viviente, y de todos modos a lo mejor eres un pirata zombi demasiado bueno para mi, mira mejor vamos a ser amigos.
---La Maldición de Monkey Island.
Ben (mirando una foto en un bar de moteros): Bonito perro
Camarero: Es mi hija.
---Full Throttle.
Sam: Creo que se me ha metido algo en el ojo.
Max: Prueba a sacarlo con un tenedor, a mi siempre me funciona.
---Sam & Max.
Boston Low: ¿Has hecho algo especial para atraer a ese monstruo hasta ti?
Maggie: No llevo perfume, y dios sabe que este traje espacial no es muy seductor. Yo solo estaba sentada aquí.
Boston Low: Bueno supongo que eso es suficiente.
Maggie: Normalmente es suficiente para los hombres en un bar, si.
---The Dig.
Brink: Tu nombre entrará en la historia como el imbecil espacial que destruyó importantes datos en la primera localización de un hallazgo arqueológico alienígena
Boston Low: Hombre es mejor eso que el que mi nombre entre en la historia como el comandante de una expedición espacial que desapareció y no se volvió a saber de ella.
---The Dig.
(Después de los créditos iniciales del juego)
Sam: Esa fue una entrañable secuencia de créditos iniciales.
Max: Me ha encantado el estilo cutre y retro
Sam: ¿De que coño estas hablando, Max?
---Sam & Max.
Hoagie: No viviremos para ver el ayer.
---Day of the tentacle
(Atrapados en un vórtice temporal)
Hoagie: Bernand flota hasta aquí que así te puedo pegar.
---Day of the Tentacle
Ben : ¿Sabes lo que le sentaría bien al aro que llevas en la nariz?
Camarero: ¿Qué?
(Agarrandole por el aro le hostia contra la barra del bar)
Ben: Una barra.
---Full Throttle.
Dr Fred: Y aquí está: La Crono-Letrina
Hoagie: Doc ¿No podría enviar solo a Bernard?
Dr Fred: No debeis de ir los tres para incrementar las posibilidades de que al menos uno llegue vivo.
Bernard: ¿Alguien se ha hecho daño en esta cosa?
Dr. Fred: ¡Por supuesto que no! Es la primera vez, nunca lo he probado con personas.
---Day of the Tentacle
Edna (Tras atrapar a uno de los chicos y encerrarlo en el calabozo): Debería de haberte atado a la cama.
---Maniac Mansión
Max: ¡No es un tio de verdad Sam! ¿Puedo quedarme su cabeza como souvenir? ¿Por qué crees que hace ese extraño tick tack?
Sam: No es una cabeza Max, es una horrible bomba con temporizador, ¡salgamos de esta oscura guarida diabólica pronto!
Max: Buena idea Sam, supongo que podré tirar la bomba en algún lugar durante los títulos de crédito ¿Te importa si conduzco yo?
Sam: No, si a ti no te importa verme arañar el salpicadero y gritar como una cheerleader.
---Sam & Max
Narrador (Tras darle a examinar aguja de coser): La delicada aguja tenía una forma particular...pero bueno ¿que coño te crees que va a ser? ¿no aprecias mi trabajo? ES UNA SIMPLE AGUJA, soy un narrador, este cuarto es pequeño y mal ventilado y tengo que pasarme horas leyendote cosas como esta... ¡esto no es un trabajo!... ¡me agobio!... ¿Dónde está mi representante? Que venga ahora mismo...
---Larry 7
(Mirando el Ovillo de Lana más grande del mundo)
Sam: Creo que las palabras “grande” y “enorme” solo empezarían a describir esta cosa.
Max: Pienso que “estúpido” y “enfermo” serían también útiles.
Sam: Por no mencionar “grotesco”.
---Sam & Max
Narrador (examinando un cadáver destripado): Esta es Blanche, siempre quisiste conocerla más a fondo, desgraciadamente lo que ves ahora de ella es más de lo que querías.
---Space Quest 1
Max: Si no fuera por la contagiosa inocencia y alegría de este carnaval le rompería las piernas
---Sam & Max
Larry (Tras tirarse un pedo): Mayday, mayday .Creo que me he hecho una herida
---Larry 7
Narrador (Seleccionando el icono de Usar sobre el protagonista): Las manos quietas, este es un juego familiar.
---Space Quest 4
Narrador (Seleccionando el icono de Usar sobre el protagonista): ¿Sabes? El principal objetivo de este juego es que no tengas que hacer ESO.
---Larry 7
Roger: Eh... ¿eso que acabamos de ver salir flotando al espacio era nuestro mecánico?
---Space Quest 5
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